CONSIGLI PER STARE CON UNA DONNA
fonte:
http://brucofalla.altervista.org/category/testi-divertenti/1] Le donne sanno perfettamente se hanno davanti un uomo che ama le donne.
2] Alle donne piacciono gli uomini a cui piacciono le donne che amano mangiare.
3] Alle donne un bacio non sollecitato fa lo stesso effetto che agli uomini un biglietto gratis per il derby.
4] Un mazzo di fiori lontano dalle da giorni tipo S.Valentino, compleanni,anniversari e simili, fa un effetto ancora migliore.
5] Tornando al bacio: metteteci più labbra e dolcezza.
6] Ovvero: non fiondatevi con la lingua come se fosse un trapano a percussione.
7] Punti da tenere a mente (per un bacio) nuca, dietro l’orecchio, interno coscie, ombelico, il palmo della mano.
8] Un piccolo morso occasionale, inserito nel suo contesto, fa sempre la sua parte. Evitate però le mandibolate feroci da squalo bianco.
9] Può darsi che la prima volta che la vediate svestita, lei indossi tanga e autoreggenti. Ricordatevi però che, normalmente, le donne preferiscono lingerie più rilassante.
10] Rassegnatevi: in genere le donne non amano i tacchi a spillo.
11] Se comunqe decidesse di indossarli, sostenetela, anche se svetterà sopra di voi di olte una spanna.
12] Se vi salta in mente di chiederle del suo uomo precedente e lei si illumina in un largo e sognante sorriso, cambiate argomento!
13] S’intende: voi non avete donne precedenti!
14] Se non vi crede quando sostenete di non aver avuto altre donne, ammettete che sì, una c’è stata ma era stupida,si vestiva stile Standa,era una frana a letto, non sapeva cucinare nemmeno 2 uova e aveva orredi nei sui capezzoli.
15] Voi adorate i cuccioli, i bambini, assistite i vecchietti ,e se soltanto la chiesa non fosse contraria all’uso dei preservativi, avreste addirittura abbracciato la carriera ecclesiastica.
16] Sull’ultimo punto siate prudenti: potrebbe scambiarvi per omosessuale latente.
17] Ebbene sì: a volte le donne hanno voglia di fare l’amore quando a voi proprio nom va. Non dite loro che avete mal di testa (conoscono il trucco): è un pessimo e sarà usato contro di voi in futuro.
18] Il lavoro di lei è importante quanto il vostro, se strappa una promozione o un nuovo contratto, fatele i complimenti. (anche se vi secca)
19] Se vi chiede per la 925esima volta se è grassa , siate pronti a sussurrarle :”Cosciottina mia”
20] Era una battuta
21] La risposta esatta è “Non sei affatto grassa”. Le affermazioni tipo “Agli uomi piacciono le donne polpose” le rende furiose.
22] Negate fino alla morte: non stavate fissando quella “bonona” con gli occhi fuori dalle orbite.
23] Al primo appuntamento: non vestitevi troppo, non vestitevi troppo poco, non mettetevi in mostra troppo presto, non fate i timidi troppo a lungo, non parlate troppo di voi stessi.
24] Schedina salva relazioni: Data del compleanno, anniversario,il nome del gatto, la misura del reggiseno (se sotto alla seconda abolite questa voce)
25] Ricordatevi che se Rhett Butler in “Via col vento” può uscire di scena dicendo a Scarlett O’Hara che lei avrebbe bisogno di essere baciata e spesso, da qualcuno che sappia come, voi non potete farlo.
26] Non strafate Per fare la sua conoscenza dite solo ” Ciao, mi chiamo…. Tu come ti chiami?”
27] Avvertenza Sindrome Premestruale: il fatto che lei sia consapevole del suo cattivo umore sia dovuto agli ormoni, non le placa i furori. Perdonatele qualche esuberanza.
28] Quando lei vi rimprovera il vostro pessimo umore, ricordatele quanto siete stati pazienti durante la sua ultima Sindrome Premestruale.
29] Non aspettatevi che funzioni.
30] Non criticate la sua migliore amica, anche se lei la trova insopportabile e bruttina.
31] Jessica Rabbit aveva ragione. Che cosa vuole davvero una donna da un uomo? Che la faccia ridere.
32] Le donne si eccitano molto meno di voi nell’andare a letto con un’altra donna per il vostro piacere di guardarle.
33] Tutti gli uomini tendo a sovrastimare le dimensioni del seno delle loro donne e sottostimare quelle dei loro fianchi. Può essere considerata un’offesa imperdonabile.
34] Non importa quanto siete stati rapidi e furtivi: una donna si accorge sempre quando state sbirciando nella sua scollatura.
35] Al secondo appuntamento: valgono iconsigli del primo, con una differenza:non pensate che avete guadagnato automaticamente il diritto di fare sesso.
36] Tranquilli: le donne non vanno pazze per i superdotati, però se ne trovano uno lo raccontano subito alle amiche.
37] Non è vero che le donne considerano un segno di emancipazione pagarvi la cena.
38] E’ inutile discutere con lei se non avete la certezza che l’avrete vinta.
39] Tanto non l’avrete vinta.
40] Le donne vanno pazze per i regali che non costano nulla , ma ancora di più per quelli che costano uno sproposito.
41] L’idea dell’amore a prima vista in teoria piace moltissimo alle donne: in realtà le terrorizza.
42] Mentre a volte “sì” vuol dire “no”, “no” vuol sempre dire “no”.
43] Terzo appuntamento: stesse regole del primo e del secondo; in più non dite che non vorrete mai avere dei bambini, o che li vorreste subito.
44] Alle donne piace che gli facciate domande personali.
45] Dimenticate la mamma: se a qualche donna può piacere cucinare per voi, a nessuna, davvero a nessuna, piace stirare le vostre camicie.
46] Se lei non ha richiamato, lasciatele un messaggio in segreteria. Non due, è un po’ oppressivo. Avvertenza: alcune prima di richiamare ne aspettano tre !
47] Il giorno dopo , telefonate . Nulla di tardivo (anche un gigantesco mazzo di fiori) potrebbe cancellare che voi siate il solito macho di periferia.
48] Per mandarla in bestia nulla di meglio che prenderla in giro se ha ordinato un dolce.
49] Le donne sono molto meno eccitate dal ricevere in regalo lingerie , di quanto non lo siate voi nel regalarla.
50] Meno dello 0,5% della popolazione maschile è abbastanza attraente da poter ignorare le regole della cavalleria. E gran parte delle donne giuste per voi preferisce ammirare quel 0,5% a distanza.
Tutto opinabile ma
