La mia busta di Tezenis

[Salar de Uyuni]

Dalle pagine del partito britneyano

La mia busta di Tezenis


http://britneynationalparty.wordpress.com/2012/03/21/la-mia-busta-di-tezenis/



La mia busta di Tezenis
21 marzo 2012
Ogni giorno le pubblicità ci ricordano che quello che indossiamo rappresenta la nostra personalità e soprattutto il nostro Io. Un marchio acquista un  valore  aggiunto maggiore quanto più tende a farsi interprete dello status, degli interessi  e degli ideali di chi lo indossa.

La ricerca del significato investe linee, forme e materiali.

Questo livello di filosofia del consumo coinvolge naturalmente anche il mondo dell’intimo. Una vita sessualmente attiva è sinonimo di successo sociale, il mezzo sicuro contro la sfiga e non stupisce quindi che i nostri capi più personali siano stati coinvolti in questa ricerca della divinità materiale; in fondo rappresentano il livello primo di contatto con le nostre zone erogene, sono i testimoni dei nostri momenti più privati e di tutti quei difetti che ci rendono ancora tanto umani.

La biancheria intima ha però un difetto “strutturale”:  non può essere condivisa con i nostri amici, vicini, colleghi di lavoro, almeno finchè non diventerà estremamente trendy indossare un paio di boxer sopra i jeans.

Ecco allora che lo sfoggio dell’intimo avviene in maniera indiretta, ma ugualmente pervasiva, attraverso il riutilizzo sfrenato delle sue buste, in particolare di quelle Tezenis.

Non posso dirti che intimo audace indosso, quanto sono trasgressiva o giocherellona, quante volte ho rapporti sessuali e con quante persone alla volta; ti dimostro però che compro slip e completini spesso e volentieri, così frequentemente che ho la casa piena di queste buste e solo con queste posso portarmi in giro il pranzo, un vecchio maglione, dei libri o delle medicine.

Ecco le strade che per magia si riempiono di buste marroni dal marchio rosso; la gente non usa altro.

Bambine di otto anni e signori di settanta accomunati dalla simpatica busta di carta, compagna di tante giornate, riutilizzata per gli scopi più strani.

La domanda allora sorge spontanea: siamo circondati da persone che comprano intimo in modo feroce e determinato per le orge del sabato sera, o semplicemente visto che la trasgressione costa e richiede coraggio, utilizzare una busta con scritto “mutanda” rappresenta il massimo che possiamo concederci per testimoniare la nostra adesione alla condivisione pubblica del sesso?

Scopo dunque sono, intimo dunque scopo.

*Rupert Smirnoff

[Salar de Uyuni]

I diari dal traffico. Il Troiaio Europa
19 marzo 2012



Quando prende l’autobus il britneyano osserva; e pensa pure. Un tempo si parlava di “Fortezza Europa” pensando ad un’Europa a guida tedesca, avanguardia della civiltà anche a livello razziale. Poi capita che nel 2012 su un mezzo pubblico della Capitale d’Italia ci si trova in compagnia di un gruppo di brufolosi tedeschi e ci si chiede: “Era questa la razza tedesca già 50 anni orsono, oppure c’è stato un crollo biologico clamoroso?”.

Perchè parliamoci chiaro, su una ventina di giovani tedeschi, uomini e donne, quello che spicca è la bruttezza clamorosa di ogni singolo elemento, bruttezza che nel caso degli elementi maschili si avvicina clamorosamente alla transessualità, o comunque alla frociaggine.

Cosa è successo al popolo che doveva essere guida dell’Europa? Quale incredibile gene li ha colpiti tanto da ridurli in questo stato abominevole, fatto di bruttezza estetica e spirituale? Oppure tale condizione della razza tedesca è la stessa in cui si trovavano gli antenati di questi orridi bambocci segaioli, con i capelli pettinati come stravaganti prostitute americane anni 70? Dobbiamo forse ringraziare il destino che ha portato l’Asse a perdere la seconda guerra mondiale?

Ragionando però alla situazione attuale, pensiamo che probabilmente chi guida l’Europa oggi sono comunque i tedeschi, con i loro alambicchi monetari da pervertiti: il Troiaio Europa; oggi come ieri. Continuate pure a parlare di nazisti, qui siamo circondati da segaioli. Ahinoi.

Sempre sullo stesso autobus capita poi di accorgersi che la guida non è fluida: va a scatti, frenate brusche sballottano gli utenti avanti e indietro. Ed è così che  lo sguardo conferma il primo pensiero che viene: c’è alla guida l’ennesima mignotta. Capelli lunghi curati e ben stirati, trucco da due ore di lavoro, sguardo fisso sulle unghie e sullo specchio per aggiustare il rossetto. Come puoi pensare di guidare un mezzo se ti interessa guardarti allo specchio? Come pensi di guidare un Continente se non pensi ai suoi cittadini? L’efficienza degli uffici del personale è di questi tempi ai massimi livelli.

O, forse, ci stiamo semplicemente allineando al nuovo fuhrerprinzip europeo. Il troiaio Europa, casa del britneyano.

*Matteo Guinness

[Salar de Uyuni]

L’improponibile improponibilità dell’essere trendy

Sempre dall'archivio del partito britneyano

[url]http://britneynationalparty.wordpress.com/2012/03/28/limproponibile-improponibilita-dellessere-trendy/]http://britneynationalparty.wordpress.com/2012/03/28/limproponibile-improponibilita-dellessere-trendy/][url]http://britneynationalparty.wordpress.com/2012/03/28/limproponibile-improponibilita-dellessere-trendy/

L’improponibile improponibilità dell’essere trendy
28 marzo 2012
Chi di noi non ha notato questo fenomeno quasi paranormale del moltiplicarsi di donne, giovani e meno giovani, che fanno a gara per chi si veste più “trendy”? Per la strada, in metropolitana, nei negozi, orde di donne “alla moda”, che a colpi di minigonne, leggings e stivali sopra il ginocchio sfidano l’occhio sensibile del passante di turno.

Voi direte: “cosa c’è di male?”. Non c’è nulla di male nel vedere donne ultrasessantenni che riscoprono la propria femminilità a suon di unghie pacchiane e di poppe cadenti strizzate nei push-up; niente da eccepire in madri di famiglia che vedono il modello all’ultimo grido addosso alle pseudo-veline e pensano intelligentemente di indossarlo (non tenendo conto che essere una taglia 50 è un po’ differente dall’essere una taglia 40).

Proprio stasera, sulle scale mobili all’uscita della metropolitana, mi si piazza davanti l’ennesima “ragazza trendy”, con tanto di jeans super aderente e io ho le sue chiappe davanti agli occhi e penso che già vedo tante schifezze ogni giorno, perché dovrei vedermi davanti anche questo obbrobrio? Siamo nell’epoca del fascismo imperante del trendy, dove tutti devono vestirsi in un certo modo per essere fighi, “cool”, e questo a discapito del buon gusto, a discapito del fatto che vedere un ippopotamo di120 kgcon dei leggings e riuscire a contargli tutti i buchi della cellulite può non essere esattamente il modo migliore per proseguire la mia già discutibile giornata. E allora via alla sagra della porchetta, con cotechini ti ogni sorta sventolati da sotto le gonne, dai jeans, dai fuseaux, in un tripudio di ciccia, flaccidume e smagliature, procurando in me un ribrezzo che ogni volta viene fuori a mo’ di rigurgito. Care donne moderne, emancipate e alla moda, cosa vi fa pensare che un tricheco con un tutù, seppur trendy, è sexy?? Per quale motivo la vostra “libertà di espressione” attuata tramite pacchiani vestiti firmati e calosce da contadino (ma di Dolce e Banana, scusa se è poco) deve ledere il mio diritto di non vedere le schifezze che vi portate addosso?! Ma dove sono finiti i cari burqa di una volta??

Per non parlare poi di quei soggetti che ostentano scarpe improbabili con tacchi vertiginosi. Siamo onesti: a chi non è mai capitato di incrociarsi con l’imbecille di turno che pur di sfoggiare la scarpa modello “stasera vado sulla Salaria e sarò IO l’anima della festa” arranca sul marciapiede, claudicante ma con stile trendy. E sta lì, piazzata davanti a te, e ti blocca il passo e quando provi a sorpassarla..ecco che i suoi trampoli vacillano e si sposta verso di te. Cara, carissima donna del tremila, tu che ti vanti di essere superiore all’uomo, tu che vuoi la parità dei sessi, fai un favore a tutti noi ma anche a te stessa, evita di far soffrire il tuo corpo e i nostri occhi, copriti e anzi, chiuditi in casa a lavorare a maglia, che è meglio.

[Salar de Uyuni]

Perchè ricordate tira più un pelo di baffo che un pelo di...

[Salar de Uyuni]

Mitici britneyani,colpiscono ancora

[fabriziopiludu]

 E' QUELLO il discorso!
 L'UOMO è, invece, sempre tenuto a porgere lo scroto al tallone.
 Ad allargare le gambe per il metatarso!!!


 

[Salar de Uyuni]

E' QUELLO il discorso!
 L'UOMO è, invece, sempre tenuto a porgere lo scroto al tallone.

E' per quello che si chiamano ''zoccole''

[Salar de Uyuni]

Locandina britneyana

http://britneynationalparty.wordpress.com/2013/10/02/nel-mulino-che-vorrei/

[Salar de Uyuni]

Ha un bel paio di baffi, che non ha mai tagliato,
 guida solo Mercedes, il suo stile è invidiato.
E' un artista importante, sin da tempo remoto,
ora fa il latitante, ma se torna lo voto". (Cit. Svart Jugend)

[Salar de Uyuni]

[Salar de Uyuni]

Presidente sei il numero uno, come ami la figa tu non la ama nessuno!

[Salar de Uyuni]

Nudista non prenderla male, se sei brutto risulti immorale
20 febbraio 2013


ragazze nude canarie

La società moderna ci ha insegnato che tutto è possibile, che abbiamo la libertà di fare qualsiasi cosa. E allora benissimo, ecco il diritto di fare qualsiasi cosa, diritto per esempio ad avere figli come si ha diritto ad avere un paio di mutande se le si è pagate, diritto di acquistare qualsiasi cosa, che sia un sesso diverso o un programma per spiare il prossimo; poca riflessione, poco spazio all’etica e alla morale, nessuno spazio per tradizioni.

Bene, benissimo! Ci invitate a nozze (che siano omosessuali o meno pare non faccia differenza). Il britneysmo cavalca la tigre, ma che dico la tigre, cavalca il ghepardo, il formichiere e pure kung fu panda. Chiunque si piega noi lo cavalchiamo volentieri e la nostra battaglia sarà sempre più serrata, finché non brillerà il grande sole fucsia dell’avvenire. Finché finalmente le cose non si rimetteranno a posto.

E la lotta britneyana sta avendo i suoi successi, come potete leggere fra le righe di quanto succede alle Canarie, una delle avanguardie del britneysmo contemporaneo: la Federazione albergatori e ristoratori del favoloso arcipelago con un comunicato furibondo del segretario Antonio Vélez, si scaglia contro le persone «vecchie, dalle carni flaccide o di masse voluminose», che mostrandosi al naturale ispirano solo «disprezzo, burla o ripugnanza».

Ecco la società attuale ed ecco il britneysmo in azione. Avete la libertà di fare tutto quello che volete, ma rimanendo senza regole tradizionali se ne creano di sicuro altre. Non essendoci più etica, se è l’immagine il nuovo verbo, ecco che si ha sì il diritto a starsene nudi, ma cristo santo almeno che si spoglino le belle fighe!

Il segretario è indignato per la recente revoca dell’ordinanza che aveva proibito il bagno nudo sulle spiagge delle isole, perché a suo dire adesso, ripristinata la libertà di nudo, i bagnasciuga saranno invasi da abominevoli ciccioni che passeggiano indisturbati e, quel che è peggio, in costume adamitico, spettacolo che egli considera «immorale e capace di scatenare i nostri più bassi istinti»(Nota).

Diamo il nostro appoggio al signor Vélez e benediciamo lo spirito che lo ha portato ad esprimere lo spirito dei nostri tempi in maniera così lampante.

Avanti verso la rivoluzione.

[Duca]

Mitici britneyani,colpiscono ancora

Ahah fantastica! 

[Salar de Uyuni]

IL TRIONFO DEI ROSA ELEFANTI,ALTRA PERLA BRITNEYANA